O babaca de berço

Começando bem o meu guia anti-babacas, lá vou eu falar sobre o meu tipo favorito. Não por ser eu uma caça-babacas, nem uma idiota. Eu nunca namorei e nem sequer fiquei com um babaca desses, graças a Deus. Gosto deles pois são o tipo mais fácil de identificar, são o tipo mais comum e mais dispensável de todos. Dando um plus a esse texto, no final citarei também os pontos onde nós, mulheres, erramos, ao nos dar motivos para ficar com um grande babaca como esse. Enfim, lá vai:

Babaca de berço

O babaca de berço é aquele cara que cresceu com um pai babaca. O papai querido dele o ensinou a procurar as mulheres mais bonitas e perfeitas possível. Só se esqueceu de contar que ele não é tão bonito e perfeito assim. Normalmente esse tipo não é nem bonito, muito menos perfeito.

Esse cara é aquele que vai reparar nas suas celulites e estrias, vai te avisar quando você engordou e no motel fica olhando para o espelho o tempo todo. Não, ele não está excitado com a visão de vocês dois, nem com os gemidos sensuais que você aprendeu na revista Nova (eca). Sua encenação não vai prender a atenção dele. Ele está apenas se olhando no espelho, se achando lindo, maravilhoso, o melhor fodedor da paróquia. Carinho? Compreensão? Preocupação com você? Não, não mesmo. O egocentrismo domina, fuja desse tipo de cara como o diabo foge da cruz.

Vamos então aos pontos principais:

- Como eu já disse, o egocentrismo domina.

- Ele mal te conhece, mas já pede pra você pegar alguma coisa pra ele. Mesmo que peça com educação, as vezes nem pra minha mãe eu me desloco pra buscar alguma coisa. Eu hein.

- Enquanto seu olhar está perdido olhando pra ele, o dele está perdido na busanfa de alguma moçoila próxima. Mas você, no auge da paixão, nem repara.

- "Amor, eu engordei?". Pergunta bomba. Você espera um "não amor, você tá super gostosa". O que você ganha é um "Olha, você andou dando uma engordadinha sim, mas tudo bem, eu te ajudo a emagrecer com uma terapia intensiva de sexo no final de semana". Ah meu caralho imaginário, PORQUE ALGUMA MULHER ACEITA ISSO É AINDA ACHA O MÁXIMO? Porque a cabecinha oca de uma mulher babaca só ouve o "...terapia intensiva de sexo no final de semana" e pensa "Oba! Vou finalmente usar aquele manual lacrado de sexo da Revista Nova! Que alegria!" e ignora completamente que o cara foi um grosso e disse que ela havia engordado. O ponto aqui não é ter engordado afinal ou não. Mas normalmente quando uma mulher pergunta isso, não ganhou 20kg da noite pro dia. Pra um cara reparar em 3kg a mais e ainda comentar, ele só pode ser um babaca.

E agora, pra finalizar, a babaquisse feminina:

- Ele é grosso, ignorante, machista e babaca. Você no fundo sente isso, mas pensa "ah, nada, é só o jeito dele, homem é assim mesmo". Não, não é. Definitivamente não, e se você pensa assim, nunca conheceu um homem de verdade.

- Se ele te diz que você engordou e sua reação é entrar automaticamente de dieta, cuidado: Você é do tipo muito babaca e desmiolada.

- Um "amor, você tá com a bunda cheia de furinhos" deve ser respondido com um "ah é? foda-se" e não com um "eu sei, vou caprichar na malhação essa semana".

Acho que não são necessários mais pontos, você já entendeu exatamente de que tipo de cara eu estou falando. Cuidado para não ser esse tipo de mulher, é realmente perigoso.

Mas, se mesmo depois desse alerta, você ainda cair nessa e tiver milhares de motivos pra me dar sobre o porque, só tenho uma coisa a te dizer: Feche essa página e corra pras bancas! A Nova e a Boa Forma estão lá te esperando!

Beijos e bom feriado ;D

Parte 1 - Reconhecendo um babaca.

Então você está lá, feliz e contente caminhando pela rua, quando avista o homem dos seus sonhos: Lindo, alto, loiro (ou moreno, ou mulato, ou negro, o que for). Milhares de pensamentos passam pela sua cabeça, coisas muito relevantes como “Ai meu Deus, qual será o nome dos nossos filhos” e “Ai meu Deus, será que ele vai gostar de mim mesmo com esses 3kg a mais?”. Então. Pode parar por aí mesmo de imaginar a cena, e eu vou explicar por que:

1 – Se ao ver um cara na rua, já o intitula “cara dos sonhos” só porque ele é bonito, gostoso ou qualquer coisa do tipo, você está com sérios problemas. A sociedade super valoriza o conceito de homem dos sonhos. É como um misto de beleza, bom emprego, carro e mais uma porção de coisas que nem de longe te mostram o pesadelo que o cara pode se tornar. “Ele me chamou de gorda, mas é lindo e tem um bom emprego”. É sério que isso ainda passa na cabeça de alguma mulher em sã consciência? Sim, é sério. E você a partir de agora não é mais uma delas.

2 – O cara dos seus sonhos é aquele que vai virar e dizer “Como você tá gostosa”. Mesmo que nesse momento você esteja vestindo um pijama surrado e bebendo um copo enorme de refrigerante. Porque sonho, ao menos pra mim, é alguém que gosta de outra pessoa exatamente do jeito que ela é. Imagina: Se ele não gostar de você com 3kg a mais, como vai gostar com as milhares de rugas e pelancas que terá daqui a 30 anos? Não estou agourando seu envelhecimento, é fato que todo mundo um dia vai ficar velho, e ao menos que seu desejo seja se suicidar com 30 anos pra ele guardar uma boa imagem sua, vá se acostumando com o fato de que você é maravilhosa e desejável, com 3 ou com 30 quilos a mais.

Ok, você já entendeu mais ou menos o meu ponto de vista. Serei bastante prática e direta, como sou com todas as minhas amigas. Nada de conselhos e frases prontas, aqui trabalhamos com a sinceridade!

A partir de amanhã postarei um tipo de babaca por dia. Espero que gostem, tem de todos os tipos: babaca de academia, babaca traumatizado, babaca divorciado e assim por diante. Tem babaca pra todo gosto, e muitas dicas sobre como fugir de cada um deles! HAHAHAHAHA

Até amanhã então, durmam com os anjos e lembrem-se: Ser babaca = ter um babaca do lado!

bjoos

ATENÇÃO! ou "o começo da sinceridade na sua vida"

- Se você acredita fielmente em tudo que já leu até agora em revistas femininas, cuidado! Talvez esse blog não seja para você. Ok, vamos fazer o seguinte: Esvazie sua cabeça de todos os conceitos e conselhos que leu até hoje. Conseguiu? Então você está pronta para a leitura. Boa sorte!


- Se você sempre olhou com desconfiança para os conselhos e manuais de revista, seja bem vinda ao meu mundo. Desde o início da adolescência me deparo com textos estúpidos e ligeiramente sem sentido em todo tipo de publicação. O que consegui com isso? Nada além de mais dúvidas e alguns caras babacas pelo caminho. Finalmente percebi que não existem regras claras, e conselhos estúpidos servem apenas para pessoas estúpidas. É sério: Pintar a unha de vermelho não vai fazer ele te desejar loucamente. Susan Boyle de unha vermelha não é mais ou menos atraente pra ninguém. Compreende?


- Esse blog é apenas uma brincadeira, não o leve tão sério. Aliás, o melhor conselho que posso dar na vida: Não leve NADA tão a sério. A vida é uma só e é muito curta para perdermos tempo pensando coisas como “ai, será que me ver descabelada de manhã vai fazer ele parar de me amar?”. Amor é muito mais que isso. Então vá se curtir, passe por aqui pra dar umas boas risadas com as amigas e parta pra vida: Ela vale muito a pena.


Bom, de início é isso aí. Aguarde para próximos capítulos emocionantes! hahahahaha